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El Sultán de Brunei, Hassanal Bolkiah, no es sólo uno de los hombre mas ricos del planeta, sino que además es probablemente el jefe más generoso del mundo, ya que paga salarios y propinas millonarias a sus empleados más apreciados.

Así, por ejemplo, su ama de llaves tiene un salario anual de 10,4 millones de euros y su mayordomo se enbolsa la nada despreciable cantidad de 9,4 millones de euros anuales. Por su parte, las cinco damas que llevan su oficina de relaciones públicas tampoco quedan malparadas con los 8,36 millones de euros que perciben cada una, según reveló el periódico alemán 'Bild'.

El periódico, que ha tenido acceso a los gastos personales del sultán del pequeño reino situado en la isla de Borneo, en el Océano Índico, comenta que el entrenador personal de badminton del monarca cobra 1,8 millones de euros.

Hassanal Bolkiah destinó 1,78 millones de euros a masajes y sesiones de acupuntura y, aunque parezca una cantidad ridícula frente a las otras mencionadas, un total de 70.000 euros al cuidado de sus pájaros.

El periódico 'Bild' señala que en la lista que obra en su poder no figuran los 7,14 millones de euros que el hijo del sultán, el príncipe de 25 años Aziz, se gastó el día de su cumpleaños en una actuación privada del conocido cantante estadounidense Michael Jackson.

El sultán de Brunei es la máxima autoridad de un pequeño emirato que cuenta tan sólo con 375.000 súbditos, pero que es sumamente rico en petróleo, por lo que su fortuna personal se calcula en no menos de 14.300 millones de euros, según la célebre revista Forbes.

- CAMARÓN:  Aparato enorme que permite hacer fotos.
- DECIMAL:  Pronunciar algo equivocadamente.
- BECERRO:   Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS:   Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA:   Aparato de TV para la hermana de mi mamá o de mi papá.
- TELÓN:   Tela de 50 metros cuadrados... o más.
- ANÓMALO:   Con hemorroides.
-  BERRO:   Animal de la esbecie de los cánidos, bor ejemplo, el bastor alebán.
-  BARBARISMO:   Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA:  Mujer policía que no se entera de nada.
- CHINCHILLA:   Auchenchia de un objeto para chentarche.
- DIADEMAS:   Veintinueve de febrero.
- DILEMAS:   Háblale más.
-  MANIFIESTA:   Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:   Me escucho.
- ATIBORRARTE:   Desaparecerte a ti.
- CACAREO:   Excremento de un preso.
- CACHIVACHE:  Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
- ELECCIÓN:  Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO:  Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
- NITRATO:  Ni lo intento.
- NUEVAMENTE:  Cerebro sin usar (como se suele decir: recién formateado).
- TALENTO:   No ta rápido.
- ESGUINCE:   Gatorce más uno.
- ESMALTE:   O sea: no es ni lune ni miélcole.
- INESTABLE:  Mesa inglesa de Inés.
- ONDEANDO:  ¿Ónde estoy?
- SORPRENDIDA:   Monja en llamas.

Mariah Carey  nació en 1970 en Nueva York. Es una cantante de música pop y soul; es también compositora, productora musical, arreglista y, ocasionalmente, actriz.  Debutó en 1990; y la han lanzado a la fama exitosas canciones como "Vision of Love", "Dreamlover", "Fantasy", "One Sweet Day" o "Without you". Mariah Carey ha situado 18 de sus temas como nº 1 de ventas (es la artista en solitario con más sencillos número 1 en EE. UU.).

En EE. UU. ha vendido un total de 64,5 millones de copias, y alrededor del mundo más de 200 millones. 

A continuación tienes un enlace a YouTube para poder escuchar la canción con el vídeo. Más abajo tienes la letra de la canción. 
 

¿Conoces un juego llamado "Beer Pong"? En principio este juego americano (cuyos principales ingredientes son vasos de cerveza y una pelota de ping-pong) consistía en lanzar desde un extremo de una mesa la pelota de ping pong  hacia el extremo contrario donde están los vasos del jugador contrario. Si la pelota cae dentro de un vaso, gana un punto, y el contrario debe beberse la cerveza que contiene el vaso donde cayó la pelotita. Pierde el juego el jugador que más vasos de cerveza bebe y además se pilla una buena melopea...
Lo que comenzó siendo un juego propio de fiestas de estudiantes, ha ido evolucionando hasta convertirse en una especie de deporte para el que se requiere una gran habilidad. Los vasos de cerveza se han sustituido por vasos de agua (el que tengan algo de agua es para que el vaso -habitualmente de plástico- no sea derribado por la pelotita).  Mirad el siguiente vídeo:
 

   El día en que su hija cumplía 18 años, un hombre se levantó con la sonrisa de oreja a oreja porque era el último cheque que le entregaría a su exmujer por la pensión alimenticia de su hija.
El hombre llamó a su hija para que fuera a su casa y, una vez allí, le dijo:
–Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí.
 Y, por favor, luego vienes a contarme la cara que pone cuando le digas eso.
La chica fue a entregarle el cheque a su madre y al poco rato ay estaba de vuelta. Apenas entró por la puerta, le preguntó él:
–¿Y bien?  Cuéntame qué cara puso tu madre cuando le dijiste eso...
–Bueno... Pues la verdad es que se partió de risa... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi padre...
 

    –¡Soldado! ¿Qué siente usted cuando ondea la bandera española?
–¡Pues mucho viento, mi sargento!
 

   –Mi capitán, mi capitán  ¡que vienen los indios! 
–Vienen de paz o de guerra?
–¡Pues deben venir...  de cachondeo, porque vienen to's pintaos! 
 

    –¡Doctor! ¿Qué fue lo que me dijo?  ¿Acuario...? 
–¡No. Cáncer. Le dije cáncer!
 

   Va un vasco con el hijo a Urgencias porque se le ha roto un brazo.
–Doctor, doctor; mire a ver que a mi hijo se le ha roto un brazo
–Pues vamos a tener que ponerle  escayola... 
–¡Hombre, doctor... por dinero que no sea... ¿Por qué no le pone mármol? 
 

   Un loco en el psiquiatra:
–Doctor, doctor:  tengo tendencias suicidas... ¿qué debo hacer? 
–Pues... antes de nada, pagarme la consulta.

   Va un tío al psiquiatra y le dice: 
–Doctor, doctor: soy incapaz de decir correctamente Federico. 
–¿Cómo? 
–Que soy incapaz de pronunciar bien Federico. 
–¡Pero si lo está usted pronunciando perfectamente..!. 
–¿De verdad, doctor? 
–¡Pues claro, hombre!. 
El hombre se vuelve acasa tan contento y al llegar le dice a su mujer:
–Maria, Que ya estoy curado; así que tráete dos cervezas del federico para celebrarlo...
 

   Un hombre en la consulta, recogiendo el resultado de sus análisis.
–Mire usted, señor: los análisis arrojan un inequívoco resultado de esterilidad.
 –¿perdón?  ¿cómo dice usted?
–Que es usted estéril...
–¡Ah! ¿Y hay posibilidades de que le transmita este problema a mis hijos? 
 

   –Hombre, Braulio: ¿qué tal estás?  Parece que te encuentro algo decaído...
–Es que hace ya ocho años que no trabajo
–Pues hombre, búscate algo..
–Sí, claro. Y pierdo la antigüedad así como así ¿no?
 

   Entra un cliente en un bar y el camarero le dice atentamente:
–El señor me dirá...
–Pues no sé exactamente: entre 1,70 y 1,72
 

   –Mire, doctor: es que hace ya unos días que me duele mucho la garganta...
–¿A ver? Abra la boca, por favor...
El hombre abre la boca y el médico le dice:
–¡Uy!  Tiene usted ahí una buena infección. Hágaselo mirar ¿eh? Hágaselo mirar...

- Y finalmente unos chistes del genial Eugenio en formato de audio:
- ¿Tú juegas al tenis?

 

- Pensando en ti

 

- Santiago

 

    - James Bond

 

    - Llamar al niño

 

    - ¿Qué es lo que más te gusta de mí?

 

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